VTIPY

 

Prečo chcel rybár, aby ho po smrti spopolnili?
Bál sa pomsty červíkov.

 

Príde chlapec k rybárovi a hovorí: pane stavte sa o 10 euro , že zatlčiem do zeme červíka. Rybár mu hovorí :to sa kľudne stavím a podá mu červíka .Chlapec vytiahne sprej postrieka červíka a zatlčie ho do zeme. Vyhral si hovorí rybár. Zajtra si príď po peniaze a ten sprej mi požičaj! Na druhý deň príde a rybár mu dáva 50 euro. Chlapec mu hovorí, že sa stavili iba o 10 euro. Rybár vraví  10 máš odo mňa a tých 40 ti posiela moja stará.

 

Rybár vytiahne z vody zlatú rybku druhej triedy. Ona mu vraví:
– Pusť ma a splním ti jedno želanie!
– Prečo jedno?
– Pretože som rybka druhej triedy.
– Nechcem, aby na svete boli vojny!
– Je to ťažké, lebo ja som rybka druhej triedy a takéto želania ja plniť nemôžem.
On vytiahne fotku svojej ženy a dá ju rybke medzi plutvičky.
– Tak potom urob, aby bola moja žena krásavica.
Ona sa pozrie a vraví:
– Vieš čo? Beriem ten celosvetový mier!

 

Správca jazera upozorňuje rybára, že loví na zakázanom mieste. Previnilec sa snaží vykrútiť:
– Ja nelovím, ja učím plávať červíka.
Správca sa nedá:
– Pokutu zaplatíte aj tak, lebo ako vidím, červík nemá záchrannú vestu!

 

–         Prečo si nervózny?
– Lebo chytám ryby.
– Ale ja som počula, že to upokojuje.
– To áno, ale nie bez rybárskeho lístka.

 

Na brehu mora stojí dáma v zrelom veku so svojim kocúrom, keď v tom sa vynorí zlata rybka a hovorí jej:
– Splním ti tri želania.
Dáma sa zamyslí a povie:
– Chcem byť krásna, bohatá a z tohto starého kocúra urob atraktívneho mladého muža.
Rybka želania splní, odpláva, ten atraktívny muž sa otočí k svojej spoločnícke a pýta sa:
– Nie je vám teraz ľúto, že ste ma nechali pred dvomi rokmi vykastrovať?

 

 

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
– Berú, berú?
– Ale kdeže, ani ťuk…
– Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.

 

Včasné studené ráno. Rybár stojí po kolená vo vode s udicou. Druhý ide okolo:
„Už dlho chytáš?“
„UHmmmm“
„A berú rybky, berú?“
„UHmmmm“
„A koľko si už chytil?“
Ten vypľuje do dlane a hovorí:
„Neotravuj! Nevidíš, že hrejem červíky?“

 

 

Nahnevaná manželka vraví tichému bláznovy:

„Drahý, pamätáš sa na tie ryby, ktoré si chytal v marci celé dva týždne?“

„Pravdaže!“
„Jedna z nich práve pred chvíľkou telefonovala, že budeš otcom!“

 

Ako sa zisťuje vek ryby?
Podľa oči!
Čím sú ďalej od chvosta, tým je ryba staršia.

 

Staršia pani prechádza okolo rybára, ktorý práve chytil rybu a hodil ju do vedra. Pozerá sa na ňu, pokrúti hlavou a pohoršene hovorí: „Chudera rybička.“
Rybár odvrkne: „Viete, milá pani, keby nebola otvorila papuľu, nič sa jej nemuselo stať.“

 

Dvaja rybári stoja pri vode a jeden z nich je domlátený, s modrinami a opuchlinami po celej tvári.
– Jano čo sa Ti stalo?
– Potreboval som červíky, tak som pustil do zeme elektrinu 220 voltov a červíky povyliezali…
– Ale čo tie modriny po tvári?
– Chcel som väčšie červíky, tak som do zeme pustil 380 voltov a vyliezli červíky hrubé ako ceruzky…
– Ale čo to má spoločné s opuchlinami a modrinami?
– Chcel som ešte väčšie červíky, tak som do zeme pustil vysoké napätie priamo z „trafáka“…
– No a?
– Zrazu povyliezali zo zeme baníci a takto ma doriadili.

 

Na rybách:
Chlapík sa rozhodne, že pôjde v zime chytať ryby. Príde na ľad, vyseká dieru a za chrbtom sa mu ozve:
„Tu nič nechytíš.“ Ide ďalej, vyseká ďalšiu dieru a znovu sa ozve:
„Tu nič nechytíš.“
“ A ty si kto?“, pýta sa rozčúlene.
„Správca zimného štadiónu.“

Sedia dvaja rybári na rybách:
„Už viem prečo ty potvory neberú. Veď tie červíky nemajú vôbec žiadnu chuť!“

 

Stretnú sa dve dážďovky. Ta prvá hovorí:
„Kde máš manžela?“
„Ale vytiahli ho na ryby.“

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *